我希望
每一个时刻
都像彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
我还想画下未来
我没见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她而熄灭的心
画下美好
画下一个个早早醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图
2012年1月8日下午，我随着林业局的车一起从武汉返回天门。
高速上某处，张科长忽然雀跃：你们看，好多鸟！
他兴奋高昂的叫声惊醒了差不多已经木木的我们。
车窗外成群结队的鸟儿在高空中飞翔，它们一拨一拨忽高忽低的跳动在我看来似乎和车内动感音乐的节奏刚好吻合。
车再前行一点，我们还可以看见枝叶已经枯萎的树林顶端停满了黑色的小鸟。
张科长和胡局帘卷西风长还在笑谈——看来这里的生态环境很不错啊……
而我，在他们的笑声和车内的音乐声中，遥看那些静静矗立的小鸟，它们竟像安静又和蔼的卫士，好似还在和我打着友好的招呼。
正看着，又飞起来了一大片。
我扭着脖子，一直目送它们自在随意的飞远。
它们飞远了，我的心却像一棵开满花的树，2011年那些模糊的片段都刷刷的飞了回来。
当我重新安坐在座位上，周遭的世界都沉寂了。
不得不说，这是一个绝好的回味过去一年的契机，这个场景让心瞬间释放，让那些过往的片段重新清晰。
2011年，是平凡充实的一年，是值得感谢的一年。
此刻，我要用必须得用最诚挚的心情记下我能想起的2011年那些值得我珍惜的感动，谨以此纪念我的2011年，感谢那些爱我和我爱的人。
2011年1月29日，我们结婚了。
那一天，我们慎重的说出“我愿意”，我们一生中最重要最至爱的亲朋好友见证了我们的婚礼。
自那一天后，我们有了共同经营和呵护的家，我们成为了四个老人的儿子和女儿。
到如今，我们更珍惜彼此。
感谢祝福我们的朋友们。
感谢我们相识相知相爱的所有日子。
感谢这个世界上有这样的一个他。
2011年2月7日，秦恩泽出生了。从此有人得叫我二妈了。
我还记得我第一次在医院看到他的样子，乖巧、恬静，就像个可爱的小男天使（哈）。
那一次也是我头一回到产科的病房，第一回亲见母亲生下新生命后的虚弱和劳累。
也是那一次，我很认真的问自己，你知道做一个母亲要面对多少困难么？（囧，虽然一大把年纪了，之前真不知道。）
2011年2月14日，我们婚后的第一个情人节。
那天早上刚进出版局的办公楼，保安就叫住我，递给我一份礼物。
巧克力和小兔子娃娃。
如今这个娃娃成了我的最爱之一，因为她昏昏欲睡的慵懒表情，像极了我呢。
感谢他一如既往的用心。
2011年3月初，我第一次去广州，第一次坐上和谐号。
那时候他在广州工作，我去参加考试。
彼时我们已经结婚，但看到火车站外趴在栏杆上的他，还是很害羞，还是很在乎他对我穿着的评价。
我还分明记得我们一起走过的地铁站，墙壁是好看的清新绿色。
我也还记得我们在广州大学附近住过的那家“200间”旅馆，房间装饰得很特别。
他当时还喃喃道：我们也把主卧的阳台改装成这样吧？！
2011年4月，清明节前后，婚后爸爸第一次来武汉看我。
很久不做饭的他在厨房里为我和妹妹做了午餐。
我记得那个阳光明媚的午后，我们父女三人一起漫步在武汉的街头。
去了省博物馆和东湖，爸爸笑得很开心。
2011年4月24日，我又一次随着汹涌的公考大军进了省考的考场。
上考场的前一天是星期六，加班一天。
考完，精疲力尽。
但仍为自己的坚持感到欣慰。
2011年4月底，我们搬离了出版局，到了新的办公地，对面是一所复读中心。
4月至9月，我的办公桌后面窗外的那颗高高的香樟树接受了我近半年的瞻仰。
我想，很多我不可言表的心情，它都能明白。
上班弯弯曲曲的路，浏览很多的新闻、评论，下版、校对、出小样……
点点滴滴，仍然记忆犹新。
其实我一直想说，那段时间虽然疲累，但是充实，经常保持学习的状态，很开心。
那些勤奋可爱的同事，那些我乘坐过的530，还有二楼的那台似乎永远都很忙碌的微波炉。
你们都还好吗？
2011年4月28日，下班后回到家，突然闻到饭菜香。
原来是他悄悄从外地赶回家，做好了饭菜，再把自己悄悄的关在卧室里。
当时的感动和惊喜至今铭记。
2011年5月，妹妹为了更多的陪伴当时一个人独居的我，到了我工作的地方实习。
为期三个月。
这三个月里面，我们朝夕相处。
甚至比我们小时候相隔的距离还要近。
早上一起飞奔着追赶公汽（甚至有过一次坐错的情况），一起热饭（更多的是她在帮我热饭），晚上一起做饭、看电视、睡觉。
感谢亲爱的妹妹，如姐姐般的陪伴我、照顾我。
2011年6月，端午节，回家。
带了表哥的单反，和爸妈开心的拍照。
还吃到了婆婆亲自到树上摘的桃子，那个甜……
2011年7月6日，爸妈来武汉过暑假。
那段时间的清晨，爸爸很早就会去江边散步，偶尔会在江边买到新鲜的鱼。
妈妈做好早餐后，爸爸就回来了，四个人一起早餐完，爸妈便送我们到车站，目送我们上车。
如今想起来，这样的时光，是多么珍贵呢。
谢谢亲爱的爸妈无私的照顾和贴心的陪伴。
2011年7月13日，恋爱四周年，收到他快递的一束百合花。
在QZZN上头一回发帖：恋爱四周年+许愿。
希望自己省考面试顺利翻盘。
2011年7月14日，我又一次站到了公考的面试现场。
快半年了，那些面试的题目至今仍然盘旋在我的脑海里，似乎要成为伴我一生的考题。
当我听到最后的分数并确认签字时，我为自己感到骄傲。
骄傲的，不是结果的好坏，而是看到了自己在考场上的成长与进步。
这种成长，不亚于战胜和突破自己。
这样的经历和感悟，难能可贵。
2011年8月5日，他陪我到天门参加公考体检。
那是我们两个第一次同时踏上这片土地。
8月6日，他在武汉参加新工作的入职体检。
2011年8月15日，我们的人生都开始转弯。
他伤感又仓惶的告别人生中的第一份工作，开始了在武汉的工作生活。
而我，则在这一天递交了离职申请。
为了照顾我和更好地经营我们的小家，他毅然选择将他的人生篇章在武汉重新翻开，这期间承受的诸多懊恼、内心的挣扎，也许只有他自己清楚吧。
感谢亲爱的他。
感谢命运如此的安排。
2011年9月16日，我告别了踏上社会后的第一份工作。
编辑，曾是我梦想过的职业吧。很庆幸自己能体验到这个行业的点滴。
感谢这一年的工作经历，让我默默的以沉淀的方式学到了很多有用的知识。
感谢科教新报的所有同事，你们都很可爱。
2011年9月20日，回家小憩。
安宁幸福。
9月21日早上，爸爸专程带我到街上吃了一碗鳝鱼汤。
那是父爱的味道，让我怀念。
2011年十一，我们夫妻双双把家还。
在生我们养我们的地方，开心的度过了婚后的第一个国庆节。
2011年11月12日，是一个星期六，小Q送我来到了天门。
我们大街小巷的找寻，最后终于寻到一家他可以放心把我留在这里的人家。
11月13日，我搬进了这个家。
11月14日，我到FGW报到。
正式开始了在天门的工作和生活，也开始了和小Q的别有一番味道的双城生活。
我有了一张长相伟岸的办公桌和一台稍微有点慢的电脑。
我的科长高、帅且温和，和他在一个办公室的日子，很暖心。
我的新同事们各有各的可爱，呵呵。
天气还不冷的时节，很多个黄昏，我都会跟着房东太太散步，一步步的丈量和认识这个新地方。
也有很多个黄昏，房东拉着二胡，房东太太和我放声的跟着节奏哼着歌。
很多个晚上，我们一起拉家常看电视。比如刚看完的《断喉弩》，比如正在看的《我的娜塔莎》。
这里还有一只可爱、懂事通人性的小狗，叫毛毛。
虽然周末要两地奔波，但我还是感恩自己来到了这样的一个地方，遇到这些人，开始全新的生活。
这一定都是生活的馈赠，我想。
2011年感恩节，我们领证一周年。
他依然快递了百合花。
我拿回住的地方。
房东太太专门找了插花的瓶，并熬了香香的汤，替我们庆祝。
2011年12月31日，亲爱的爸爸和妹妹来我工作的小城接我回家过元旦。
那是2011年的最后一天，天阴冷，那天午餐后单位全体出动，去扫了新城的某条大街。
尔后，元旦的气氛就渐浓起来。
就是那个时候，接到爸爸的电话，他的声音显得自豪、兴奋又可爱。
他说：我们来接你回家，一个多小时就到。
2012年1月1日，这一天是我27岁的生日，好巧。
小Q拎着漂亮可爱的蛋糕从武汉回来了。
那天晚上，妹妹小心翼翼的为我点燃蜡烛，然后关上灯。
一家人的脸庞在烛光的映衬中都显得分外的开心、温柔。
他们不好意思的推搡着要为我唱生日快乐歌，又都憨憨的笑着。
我接过小Q细心切好的蛋糕，心里充满了满足。
2012年，是新的开始，也是我28岁人生的新起点。
闭上眼回想我的2011年，竟都是开心的片段。
过去的一年，我一定也有过伤心、难过、失望、懊恼和悔恨。
但当这一年终于画上句号的时候，这一切不开心的脚印竟都神奇的散去，没有了踪影。
唯有发自内心的感谢。
感谢岁月里划过的所有大大小小的痕迹，感谢这一年里我的一切成长。
感谢一如既往爱我呵护我的人，你们一直从未离开。
感谢我以前、现在的同事，认识你们，真好。
2011年，我们依然平凡普通，但所幸我们还拥有无数的小幸福。
2011年，我们依然为生存而工作、奔波，但所幸我们的工作伙伴都很可爱。
2011年，我们的生活依然充满酸甜苦辣，但所幸我们的身边一直有相伴的人，不离不弃。
2011年，我们的地球依然有灾难和战争，但所幸我们和我们的家人平安健康。
2011年，我们痛并快乐着，甚至在新年来到之际，痛都变成了对过往最好的祭奠，对未来最好的铺垫。
我很感谢我的2011年，发自内心的感谢。你呢？
我从来就是没有规划的人。
对于我的2012年，也没有过多的期许。
也许生活就是最好的画师，她会跟随你的内心，替你描绘出生活运行的轨迹。
你所要做的，仅仅是顺其自然、保有一颗快乐感恩的心，好好的面对生活里发生过或即将发生的事情。
12点，音乐声起，下班，下二楼吃饭，一般是进靠近楼梯的那一间。
12点20，回到住的地方午休，伯伯偶尔午休，伯妈偶尔坐在门前半米的阳光里织毛衣。毛毛则躺在阳光里。
14:05，起床洗漱，步行至单位。
14:30，音乐声起，一般以一首脆甜的“甜蜜蜜”开始，下午的上班时间到了。
晃悠至17:30，下班。
17:35，回到住处，伯伯带着毛毛已经等在路口了，看到我，伯伯会朝屋的方向吼一声“小梅回来啦”，毛毛则会冲我不停的摇尾巴。
18:00，三个人加毛毛的晚饭。
18:30，我和伯妈饭后散步，每天的路线都会做微调。
19:00，回来后，我偶尔会上二楼和伯伯伯妈聊一下天，看一下电视，听伯伯拉一下二胡。
20:30，差不多已进入梦乡。
7:05，起床，新的一天开始。
这就是我现在的生活。
伯伯伯妈是我现在的房东，毛毛是一条漂亮的小狗。
记得我和北比头一次出现在这一家门前的时候，毛毛冲他叫唤个不停。
这一个星期里，我第一次亲眼见市人薄雾浓云愁永昼大代表的尊荣，也开始慢慢领会政府单位上班的节奏。
这一个星期里，我开心的笑过很多次，在和伯伯伯妈的聊天中，在和伯妈散步时，在毛毛送我上班的路上，在单位里每个人和气的笑脸里。
这一个星期里，我也心疼害怕过很多次，在看到他发过来的自己做饭伤了手指的照片时，在一个人半夜被噩梦惊醒时。
不管如何，在我赋闲在家都要抑郁了的时候，11月的新开始，让我又找回了一些生活的热情和工作的激情。
只是留他一人在家，重复我以前的生活，总是有些残忍。
经历过，所以感同身受。
懂得，所以更要好好珍惜。
对于一份全新的工作，我还需要很长时间的学习和适应。
对于一个全新的地方，我还需要慢慢熟悉和喜欢。
加油，小小。
所有的武装皆褪去，红妆依旧木有。
生活随意得惨不忍睹。
好好吃饭，好好睡觉，最大的目标仍旧是努力做一个积极上进的小青年。
我等待着多彩生活里一个又一个的挑战。
我也等待着自己有朝一日变得勤快起来，让日子更生动，生动得让自己也迷恋。
谢谢北比。
这个最懂的人、最暖的伴。
虽然偶尔也会有心痛。
但总是很安全。
虽然我是个懒女人，不会也没有觉悟粉饰自己。
但他也不嫌弃。
在属于自己的小家里，做最放心最自在的自己，就是最好的幸福。
两份工作的交接空白期，就这样闲在家里，好像真的就慢慢习惯了等他下班回家的日子。
继续想念父母。
继续爱家人。
继续养精蓄锐，等待起航！
有一年没有回来了吧。
爸爸们的办公室装修得我有点不认识了，很亮堂，全新的办公桌和电脑。
校门一进来的那棵大树已经被砍掉了，那些我和妹妹以及院子里的伙伴们坐在树下聊天的日子也一并远去了。
表哥的孩子放学后在我家里逗留，我亦惊奇的发现他已经开始换牙齿了。
家门前那棵桂花树，也开好了花，香味扑鼻。
我们晚饭后依旧散步，但是男女分开，路线也不一样了，为什么呢？
因为很多老师已经开始带着自己的小孙子散步了，凡是带小孩的自成一拨，走近的路线。
院里的那些老邻居，真的慢慢一年老过一年了……
甚至还有一些我不认识的面孔，是新调来的老师。
他们见了我，都是客气的样子。
从他们的眼神里，我读得出来，我是真的已长大成佳节又重阳人。
很多事情，真的在年月的流逝中，慢慢起着变化。
所幸，家里的天依旧这么蓝，空气依旧这么清新。
而我，仍然这么依恋这个养我的地方。
下了班回到家，拿钥匙开门，倘若钥匙孔不是处在横的水平状态，而是歪七扭八的，那便是他先到家了。
开了门进去，厨房里一定会有叮叮咣咣的声音。
倘若我先到家，开了门进去，家里是安静的。
餐椅如果有一张没有放回到原位，一般是靠近客厅的那两张的其中之一。
那说明他中午回家自己做了饭吃。
倘若我先到家先进了厨房，他随后回来，心情如果好，就会先哼一首不成曲的小调。
然后跑到房间里换衣服，如果只有我们两个人在家，天气也比较热，他的上身就会很不幸的光着。
换好衣服便会哼哧哼哧的跑进厨房，视察我买了什么菜。
一般买的菜差的时候，他会点评上几句。菜好的时候，绝不多说半句。
我在准备菜的间隙，他一般会先去阳台，玩一会滑轮。
力气消耗得差不多了，会去开电视，并四处搜索些零食吃，然后再霸道的进厨房做菜。
我便去看电视，听他在厨房里锅碗瓢盆的演奏黄昏生猛的生活。
晚饭好后，谁先候在餐桌前，谁便先倒好两小杯白开水。
然后开始吃饭，并不多说很多话。他吃完总结时，总是不外乎一句：“吃撑了。”
水足饭饱后一般情况下是我收拾桌子、洗碗。
这个时间他则一定是开冰箱，不是切水果吃便是拿一只我们两个都很钟爱的“老冰棒”，边吃边安静的看电视。
等我收拾好厨房，电视剧便开演了。
广告时间我们会用来完成洗刷、将衣服丢进洗衣机、晾好这一系列动作。
之后便头靠头的挤着看电视。这中途他是一定会和朋友聊一下电话，一诉衷肠，无非工作、无非创业。
通常是我先倒下，看着看着就在沙发上睡着了。
如果是工作日，他偶尔会把我搬进卧室（但是总忘了搬我的拖鞋，让我第二天早上起床得打赤脚），自己再去客厅继续看电视。
如果是周五，我们一般会在卧室里看电视，虽然我还是到点就困，但是他居然会守着看完“快女”直播。
他睡前，是一定要先玩会手机，让手机屏幕光照他几分钟。
是在写微博吧，我想。
清早我们会被他的闹钟叫醒。
第一个闹钟响，他会去摸手机并关闹铃，我会翻身。
第二个闹钟响，他会光速的起床。
洗涮，穿衣，然后轻声的打开抽屉找袜子，再收拾背包，拉上拉链。
出房间前他会轻声的把房门带上——其实我一直醒着。
……
这是我们彼此头一回单独和异性共住一个屋檐下。
和以往住宿舍的感觉有太多的不一样。新奇、不习惯、磨合、共容。
多年以后，我还会想起这些小得不能再小的略显青涩的细节么？
多年以后，或者几天以后，我又会收获到什么样的小细节呢？
生活就是如此，日子川流不息，却从来不会有完全重复的两天。
重复的不过是热爱生活、认真活着的一个一个烙印在自己生命里的小习惯而已。
蝴蝶呀蝴蝶呀，自在飞。
细节呀细节呀，自己看。
PS 今天上班途中路过车家岭菜市场，看到了一个在闹市中于一张躺椅上睡得很香的大爷。
忽然感觉自己正穿行在类似小说里的生活气息很浓的早市，而这个大爷就像小说里身怀不露的武林高手，不自觉的兴奋起来。
今天我们组新来了一个校对。
小蒲看见她说，年轻就是年轻啊。
小蒲今天好像也很兴奋，是因为中秋要到了么？她说要回家去的。
我该反省一下了。
周末一个人头重脚轻的在小区里散步。
拨通了老王的电话，他在外面和朋友吃饭，惊讶的问我：是不是发生了什么事？
我说：没有啊，就是普通的问候啊。
他回：啊，真的吗？受宠若惊啊。
……
再拨通了鸦片的电话，他压低了声音问：小，怎么啦？什么事啊？
我说：怎么这么小声音呢？没有事喔。
他笑：我们在看电影呢。
……
再拨谁的电话呢？
我忽然就沉默了。
也忽然觉得自己似乎就这么不知不觉淡出了所有朋友的视线。
只得一圈一圈的散着自己的步。
曾几何时，老王有些严肃的笑话我——圈子不能太小，难道这个世界在你眼中只有你们两个人？
………
是啊，我是该好好反省一下了。
至于要把自己限制在这个狭小的天地里还乐淘淘的么？
至于要单单去证明那看起来简单却层层脆弱的叫做“爱情”的事物么？
至于要把自己的习惯和生活方式都改变么？
至于要像一个受施者一样吝惜这个家里温存的空气么？
至于要不讨好的黏着一个人慵懒得不再去想自己的人生规划么？
至于么？
至于么？
“完美的爱情，不过是两个人相互做个伴。
不要渴望从对方身上挖掘到意义，那注定是要落空的东西。
两个人并排站在一起，看看这个落寞的人间，散步的时候能有话说，拥抱的时候觉得安全。
很平淡很熟悉，想安静的时候能安静。
有两个独立的房间，各自在房间里工作。
不太会想起对方，但累的时候知道这个人就是家。”
……
这都是我曾经熟知的句子。
曾经放在心底琢磨过的画面。
但是如今，我想，我们还有一段路，注定要走得跌跌撞撞。
而这路上，有时候，我们甚至在灵魂深处都忘了相互搀扶，忘了开心的笑。
这是怎么了呢？
我是要好好的反省一下了。
对我的朋友、亲人，对我的爱情、家庭。
都要反省了……
这两天的办公室很舒服，因为关了空调，开了窗户。
凉凉的风护送着充足的氧气不断的光临我们。
我的流程被落下了很多，可因为这些充足的氧气，我尚且还能平心静气的默默猛追流程。
今天终于把14期的版下了一个，脖子有点酸酸的。
午饭后起身去小璨的办公室，只是为了活动活动筋骨和酸胀的眼睛。
她依旧带着耳机在看韩剧—— 一点都没有创意。
她的桌上摆着一本小说，翻开朝下放着。
我先是看到了“池莉/著”，再拿起来，翻过来，发现小璨看到了91页。
还没来得及细看，她便催促我——你过去啊，你站在这里我看电视有压力啊。
然后我就回到了自己的办公桌，带着那本池莉的“所以”。
提到读小说，我脑海里的回忆还是很温馨的。
很小的时候，在小伙伴的姐姐那里觅得一本古龙的武侠，没有看懂。
中考后那个长长的暑假，爸爸抱了一大摞小说回家供我打发无聊的时光。
那一年，我不到15岁，成捆的阅读言情小说，也给自己编织了很多爱情的美丽幻想。
高三的语文课上，我偷偷的躲在书堆里，贪婪的把金庸一整套武侠小说都看完了，我深深的感觉，读小说写作文真的比上写作课要有用。
到了大学，我变得很懒，已经没有耐心去读除专业书本以外的字很多的书，包括小说。
而且，翻遍了图书馆的小说，好像也没能再像以前那样让我提起兴趣。
闲暇时，实在是把瞌睡都睡没了，才会偶尔翻些图多字少的旅游画册或者杂志。
现在，我做报纸，需要每天阅读大量的电子稿件、时事新闻、评论……
我的眼睛开始变得勤劳起来。
我也渐渐愈发觉得读图时代还是很需要文字的力量。
即便如此，我在打开《所以》第一页的时候还在想，翻两页帮我催眠一下吧，我要睡午觉了。
却不想一不小心，就走马观花的看完了。
“事实上，多年以来，对于生活，也就是人们通常所说的爱情、家庭、事业等各个方面，我都是全力以赴的，也都是煞费苦心的。
然而，大大小小的结果，似乎都不美妙。因为，我实在无法想到，生活会有这么多因为。不过，我不会轻易承认这些结果。
我坚信，只要我生命不息，所有结果都是过程。我会不屈不挠的。
我可以郑重地，把手放在我的前胸，我的心脏部位，我良心所在之处，对天，发誓。所以。”
这是开头。
女主人公叫叶紫，出生在彭刘杨路（看到这个地名，还有后面的胭脂路……忽然好亲切），一路承受着命运的跌宕。
我应该有读过池莉的小说吧——这个把现实生活刻画得有点入骨的人，记得当初看她的书，很多字眼都不好意思看，太直白了。
看着叶紫从一个诚实勤劳的小孩慢慢长大，到经历三段失败的感情，读完实在有些惆怅。
她一如现实中的我们很多人，不得不承受着生活中太多的琐碎与平庸、无奈与凄惶，却又心有所向、不甘平庸。
现实就是这么骨感吧。只不过池莉描写得更真实一些。
池莉曾说，女人的一生，没有爱是不幸，拥有了爱也是不幸；无情心寂寞，多情心更寂寞；太强了人疏远，太弱了人欺负。
池莉似乎以叶紫婚姻爱情的不美好，召唤人们尤其是女性去思考：现代女性，为什么独立与幸福仍是她们的二律背反？你为什么仍是格外不幸？
一直翻完，除了为叶紫心酸，并无太大感觉。
到最后的一部分，有很多的用“因为”开头的句子，它们排在一起，有着巨大的让你悲伤的能量。
看到结尾这一段——
“窗帘忽然闪了一闪，好像有人掀开它，偷偷闯进了我黑暗的卧室。我声色不动，因为我知道，这是晨曦，是阳光，是又一个日子，被光线揭开，按时来临，正如福音——因为我还活着。所以，在这黎明来到的时刻，我得抢时间睡一会儿。疲惫不堪，为睡眠奋斗——这就是失眠之夜最后的结果。进入睡眠，进入无知，进入无想，进入断灭，不管是谁，都请保佑我吧。”
是真的就有些伤感了，为小说里充斥的平凡艰难的现实生活，纷繁复杂的生活表层、人生矫饰，直逼生存的自然状态和人性的粗鄙……
我们的一生中，是不是也会有太多的因为、于是所以呢？
是那些太多的因素导致了我们的行为，所以我们就会这么做那么做？
所以是一种态度、一种立场，也是一种无奈么？
还好，我庆幸，也希望，因为自己的简单努力和真诚，我走的路是简单幸福的。
这本书是飞飞的，那个曾经做过我们的二校、现在转岗做编辑的88年小男孩。
那个会传音质毫无损伤的文件给我，说，嗨，XXX的新专辑喔。
那个和小璨一样喜欢动漫却又偶尔装深沉的飞飞。
我说——你的这本书看完，很有点惆怅呢。
……
飞飞说—— 过两天我去买尼采寓言的，配插画的那种，我的大爱喔。
于是我拍手。
其实《所以》也不是不好。
至少比看完依旧感觉麻木要好。
不过最后我还是决定，在今天下班之前就把看过的这本书里的所有字全部清空。
因为不喜欢这赤裸裸的艰难现实。
所以就尚且只留存一点读完后对平凡的一点小震撼吧，如此甚好。
16说，小小，你不写博客了吗？
我有点无言以对。
我早就发现这里停了很久了，只是似乎在等着被人提醒一般——你不写博客了吗？
呵呵，谢谢16，还会关注这里，关注我的生活。
我努力的回想了一下，从7月7日到8月22日这一个多月的时间，还真是发生了很多事情。
虽然他们像泡泡，在空气中鼓了鼓，就消逝了。
但是我不得不说，2011年的夏天，真的是出现了诸多拐点。
7月14日，我又一次站在了公考面试的现场，又一次面对数位考官和工作人员。
这一次，我将自己的信心鼓吹得满满的，将自己昂扬的斗志在上场前小心翼翼的点燃。
很庆幸，最后的分数算是对自己很长时间的紧张、焦躁和一遍又一遍的练习有了个告慰和终结。
在我说出“蓝火计划”、流畅的回答以及说到农民工待遇时几欲激动得拍案而起的热情里，我看到了主考官突然亮了的眼神。
我也不惧怕的对每一个考官微笑，当我感觉自己的眼神像AK47一样射向对面的考官，直至所有的考官哒哒哒的在我的眼神扫射中低下头……
那种真实、绚烂的存在感，很暖心。
8月5日，在北比的陪同下，我去了那座小城进行体检。
那里的空气依然混杂着夏天的燥热，但是有他在，那座小城也显得特别温柔。
8月15日，我提出了辞职申请。
8月16日，我再次踏上那片土地，直接去了FGW，见到了很多以后有可能共事的人。
9月15日，我将离职，告别现在的编辑工作。
这个夏天，我的父母在武汉陪了我们近一个月。
让我们回家便有饭吃喔。
而且每天能看到爸妈和听到他们自己出去游走看见的新鲜事，真是觉得特别的珍贵和难得。
我们还如往常过暑假时一样，开心的相伴，饭后淡淡的散步……
只不过这次地点换作我和北比的小家，这让我更多了一种微妙的喜悦感和幸福感。
这个夏天，8月15日，在我提出离职的这一天，北比开始了在武汉的新工作。
一份于他而言充满挑战和从零开始的工作。
我们也真正开始了在一起生活的日子。呵呵，2011年的夏天，真温暖。
这个夏天，我们的人生似乎都开始转弯了。
我和北比在空间距离上跨出了一大步。
这一大步，于我，是幸福。
我可以每天看见这个晒得日渐黑的人在眼前晃动。
我可以每天醒来时睁眼看见抱着他心爱的枕头猪的北比，然后再在不太清醒的吃醋中睡着，再在迷糊中听到他出门上班去的声响。
我们在闲暇的周末可以去看场电影，可以一起去超市购物，挑些新鲜的蔬菜和水果，也可以在黄金时段电影散场后去户部巷吃一碗热热的糊汤粉。
我还可以吃他做的菜，看他做菜时坚决把自己关在厨房里独自伺弄的羞涩模样。
而这一大步，于他，是什么呢？
看他写的离开日志，那么真切的怀念，那么不舍的诀别，我的心里有轻轻的心疼。
听他和昔日好友的电话里肆意的胡侃和叫骂，我能体会出他的想念。
见他偶尔眉头紧蹙，我也能知晓他现在的压力。
我甚至在想，我是否应该去TM呢？要留他一个人在家，体会我曾经体会过的辛苦是多么残忍。
也许我是自私的，或者不够勇敢。
至今也没想出什么两全的办法。
唯有期待自己日后再努把力，早日回到武汉，回到他的身边。
加油，小小。
好在我们以后仍然比以前近了很多。
好在我们的主战场终于在一个省了。
想想，这真是一件幸福的事情。
虽然腻在一起很甜，我也还是要好好工作喔，要很努力的赚钱，很努力的养活自己和这个小家家，还要很开心的过每一天，嘿嘿。
今天的武汉突然很凉爽了，不用开空调了。
秋天要来了么？
北京时间17:13，静候下班。
落了一场很温柔的雨，终于不用依赖空调了。
拉开帘子，将窗户大打开，清新的氧气毫不吝啬的拥抱着我们。
窗外的香樟呀，你还记得我么？
几日不见，你好像又茂盛了不少喔。
我现在每天出门，都有很认真去找戒指。
像找我的眼镜一样认真。
不过很奇怪的，眼镜那么大，却常常让我满屋乱蹿，也经常让妹妹鄙视——又来了，又开始找东西了……
戒指这小人儿，我却是经常记得放在哪里。
好吧，我承认我开始慢慢进入围城里的这个角色了，虽然有点慢热。
昨日傍晚和爸妈一起去江边散步，来回走了快2个小时。
快到家时，我是提着我膝盖处的裤子，用手臂带动腿才迈回家的。
妹妹刚QQ过来说：姐姐，我的腿还在疼呀。
想起爸爸稳健的步伐和竞走般的节奏，我感觉很汗颜。
我们要加强锻炼，以便为增强人民体质保卫祖国作出自己应有的贡献。
爸爸今天早上晨走（强度不及晨练和晨跑，时间却有过之）回来，早餐时，他说，前面还有很大的健身的地方，你和他去过没？
我说，不知道啊，我都没往前面走过。
妹妹说：游泳池开放了，你和涛哥去游。
我说：吼吼。在哪里我都不知道的呀。
呃，这也让我汗颜，不仅仅是我的懒惰和大脑简单，我忽然发现原来我们一起连家所在地方的风景都没有看够。
这是一件很悲哀的事情，我觉得。
我也总在想，还有时间和机会的吧。
但这年光和遥远的距离，显然让我们陌生了。
当我在小麦的博上看到他转发你的那段话，是因为工作吗？我不知道。
我只知道很多时候我们彼此有了局外人的不知所措。
这让我觉得感伤。
都要好好的，开心的。
开心的去生活吧，就当明天就是世界末日一样。
好好的去爱吧，就当没有受过伤一样。
最后，我想说，今天下午忙里偷闲看的湖北公共频道直播的省直两个考场的面试。
看到略微紧张的他们，我似乎看到了当初的我。
现在的我，倘若走进考场，还会紧张么？
还真的不知道了。
我还想说，那个2号考场的女主考官，长得真好看，下巴尖得非一般，论坛里说估计是广电总局的领佳节又重阳导。
呃。那么年轻漂亮，就可以当主考官，真V5啊。
到点，下班。
问你安。
所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何的去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群岚
逐翻开那发黄的扉页
命运将它装订的极为拙劣
含着泪 我一读再读
却不得不承认
青春
是一本太仓促的书
本以为哲学的版会比文化的枯燥，用心寻寻，还是比较有意思的。
武汉的上空都点着了火，办公室的窗帘从几天前就再也没拉开过，空调的水管就在我身后不远，下午趴着睡觉时经常能听到管里的水咕噜咕噜的响。
那是空调工作的节奏么？像闷闷的坏了的琴音。
中午我们屋的几个人一涌而出纷纷去倒开水，还有我去WC的时候小蒲紧跟，忽然有种错觉。
这工作，越做怎么越感觉又回到大学那时候去了呢。
差不多大的屋子，差不多数量的人口——除了有一个异性参杂其中以外，除了晚上各回各家睡觉以外。
其他的感觉挺像的。一般的年纪，一般的求学经历，一般的生活背景。
我忽然不太敢想象，和不同年纪的人共处一室工作的场景。
除了眼睛偶尔的疲累和大脑偶尔的受伤，我还想不出有什么工作比这一份更适合我。
起码，这份工作能保证我的朝九晚五，能契合我的生物钟和我良好的睡眠习惯。
起码，这里没有尔虞我诈，没有倚老卖老。
起码，下了班，你和工作就毫无干系。
所以，我要更开心的工作，啊呵呵。
我这算自我催眠和自甘堕落么？
上班开电脑，下班关电脑，回家做饭吃饭、休息。
日复一日。
很多想做的事一一被搁浅。比如规规整整的面试模拟。
很多还没有成习惯的事慢慢都被忘却了，比如博客。
为了让自己斗志强一点，我甚至特意看了《幸福来敲门》。
看男主角为了实现自己的梦想拼命的挤时间。
我也有被感动，也有暗暗鼓励自己要让自己强大一点。
可白天忙完之后，回到家，所有的斗志都被打压得消失殆尽。
我还是对自己不够狠，我想。
因为有了妹妹的陪伴，我的生活终于重新变成了彩色。
起点相同，终点相同，这实在是很幸福的事情。
我们也常常拌嘴，为了吃什么菜谁做饭谁洗碗的问题，或者纯粹为了路过的某一处风景。
爸妈终于放暑假了，今天也来武汉了，妈妈居然没怎么晕车，真的很神奇，呵呵，也许是来看我的信念一路支撑着她吧。
想想下班后回家可以吃到她做的饭，可以在饭后一起到江边散散步，实在是感恩又开心。
就算再过不久，这屋里又要回归寂静，我还是决定要好好珍惜当下的快乐。
再过两天，家里要多两条金鱼了。
好像叫大宝和二宝。
妹妹说三宝已经于某日自己用自杀式的姿势跳出鱼缸bia在地上幻灭成鱼干了。
呵呵，这个故事告诉我们，小三的下场一点都不好。
唉呀，还说点什么呢？
我的心早就飞回家了。
听说有报社放暑假了，虽然只有半个月——可是也很让我羡慕呢。
我要是有半个月的假，我一定去到一个安静的小城，寻一处纯木质结构的房子，完全放松和自由的玩上十来天。
我要让屋外的小鸟和花草树木，并高高的屋顶，都嫉妒我。
我要给屋里每一根木柱子都取好听的名字。
我要在太阳不大的午后狠狠的在小城徒步穿梭，找最地道的小吃。
——我肯定会有这样的一个假期。慵懒、随意、自在、真实、暖心。
昨晚梦见16等人。
在一处房子里嬉戏。
按逻辑，那应该是我的房子，很大，像城堡一样，很多房间。
还有一个专门管门的阿姨以及一个小男童。（梦里也没交待他们是怎么来的。）
我带着她们在屋子里转呀转，欢腾的气氛像我们上学时那般。
后来窗外打雷下雨，我害怕的拉着16四处乱走。
16却焦急的说：怎么办呢？我们怎么去教室呢？还要点名呢。
……
估计是昨天逛到大学英语老师的空间，看到学校的照片和那栋威武的新盖的图书馆，神经错乱了吧。
说起打雷下雨，好像说湖北最近几天还要下冰雹了。
唉，无奇不有。
什么也不说了，休息一会准备下班。
沉默很多时候都是好的。
我想，我还真的是一个很较真的人。